引用

紫色妖精 的 2007年8月14日

一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。 　　

到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。 　　

那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。 　　

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”

小毛被惊醒了，应道：“到！”

老师：“什么叫行为不礼貌。”

小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

老师：“……”

脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”

妇科医生：“怎么说？”

脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”

妇科医生：“……”

大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。

母亲：是那一个大雄呢？

大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！

母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？

大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！

有一位认真负责的女教师，常付出全部精力来关心学生，教学也十分尽责，所以获得学生们的爱戴。

一天，这女教师和一些学生搭公车回家时，在车上还不忘关怀学生，不断地和学生聊天。

突然，这老师发现，下车的站开到了，一时紧张，马上站起来，对这司机大叫一声——“下课！”

此时，司机也吓了一跳，赶紧把车子停靠路边。于是女教师红着脸，缩着肩，在众乘客的微笑的目光中，羞赧地走下车去。

上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

有一个女人，觉得自己的胸部太小，于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰？可是那个女人并不知道哪一种比较好，便反问医生，医生想了一下，决定替那个女人做(充气式)的！几个小时之后，手术圆满完成。

医生对那女人说：“当你想要让你的胸部变大时，只要将你的手臂向外摆动就可以了。”

那女人向医生道了谢后，便天开心心地回家了。

有一天，那个女人到酒吧钓凯子。不久，她便多钓到了一个有钱的公子哥，聊着聊着，两人就到宾馆。

到了宾馆之后，那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完后，转过身子准备要燕好的时候，看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作，那个女人问他在干什么。

那公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”

教师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

扩招的严重后果

江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠

天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子

全真七子×3<郭靖大侠 这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！

引用

老夫子英语 的 引用 口误（幽默搞笑）

引用

凤尾竹 的 口误（幽默搞笑）

 

1.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

 

2.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

 

3.早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

 

4.一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

 

5.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

 

6.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

 

7.同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

 

8.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

 

9.边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

 

10.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

 

11.集合的时候校长在进行失物招领：“一个同学拾得手块一表，是哪个同学的请来认领。”

 

 

 

 

引用

老夫子英语 的 让管理员头痛的用户名 (超级搞笑) [引用和讯网友 txleo]

 

1.取名“不认识”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不认识”

管理员：“。。。滚。。。。”

　　

2.取名“请等等”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“请等等”

管理员：“好的，快点！”

一分钟后。。。

管理员：“到底是谁？”

举报人：“请等等啊！！！”

管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”

　　

3.取名：“就是我”

举报人：“我举报！！！”

管理员：“谁？”

举报人：“就是我”

管理员：“很好，成全你。。封！”

举报人：“。。。救命啊。。。。。”

　　

4.取名：“骗你的”

举报人：“管理员　我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“骗你的”

管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

　　

5.取名“嘿嘿嘿嘿”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“。。。请问是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

　　

6.取名“我是你爸”

举报人：“管理员，有人用外挂”

管理员：“谁？”

举报人：“我是你爸”

管理员：“我是你爷爷！”

　　

7.取名“不是我”

举报人：“我举报，有人用外挂”

管理员：“****，谁？”

举报人：“不是我”

管理员：“？？？那是谁？”

举报人：“就不是我”

管理员：“你TM废话，不是你是谁？”

举报人：举报人：“真的，不是我呀”

管理员：“滚***。。。。”

　　

8.取名“管理员啊”

举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”

管理员：“谁？你说谁？”

举报人：“管理员啊” 　

管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”

　　

9.取名：“本人已死”

举报人：“管理员，有人外挂，我举报”

管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”

举报人：“本人已死”

管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”

　　

10.取名：打死我也不说

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“打死我也不说”

管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”